Ma recette du Pudding

Comment réussir un bon attentat

remember juillet 2005

1)
Faites au préalable appel aux services d’une société
de Sécurité (voir Pages Jaunes) et commandez un
exercice de simulation pour le même jour.
(Si vos arabes étaient pris vivants, vous direz à la
police qu’ils faisaient partie de l’exercice en
question)

2)
Louez quatre arabes en leur disant qu’ils ont été
sélectionnés pour participer à une répétition de
"Londres contre le Terrorisme"
Flanquez-leur un sac plein d’explosifs militaires dans
le dos ("super bien imités") et recommandez-leur de ne
surtout rien dire à leurs proches (sinon la surprise
est fichue)

3)
Dites leur de se rendre à Londres à telle heure dans
le metro puis de se disperser, chacun dans une rame
différente. (Attention ! assurez-vous bien qu’ils se
rencontrent en un lieu d’où vous pourrez avoir un bon
cliché d’ensemble de la petite bande sur un circuit
vidéo quelconque pour une "preuve" à diffuser par la
suite : les gens veulent tout voir...)

4)
Quand les quatre arabes sont à Londres, planquez
quelques explosifs dans leurs appartements.
(attention aux chiens)

5)
Avant de procéder aux plastiquages n’oubliez pas de
prévenir vos amis qui pourraient se trouver sur zone.

6)
Un des gars est sorti faire la bamboula la veille et se
lève très-très à la bourre ?
Pas d’inquiétude ! Il prendra le bus...
(Si toutefois, par peur de manquer, vous aviez loué
d’autres arabes, n’oubliez surtout pas de les équiper
d’un GPS dans leur sac à dos de telle sorte que les
tireurs de la police puissent les descendre plus
aisémment.)

7)
Juste après l’explosion, prenez une bonne heure pour
expliquer qu’il s’agit en fait d’un gros bug
électrique (cela vous laisse juste le temps de vous
assurer que "Dormeur" a bien sauté avec les
autres garnements)

8)
Quelques heures après, revendiquez le coup au nom
d’"Al Quasiman" (ortographe libre)
(Ne vous inquiétez pas d’un éventuel contre-sens au
sujet d’un verset du Coran, les spectateurs n’y connaissent que
pouic...)

9)
Une fois certain que votre mayonnaise a bien pris,
attendez quatre jours pour retrouver les explosifs
planqués. (délai toujours pratique pour déclarer que
"l’enquête progresse"...)
Expliquer que, non, en fait, les gars étaient des
militants clandestins hyper-discrets
(voir avec vos collegues au Pakistan et en Egypte)

10)
Asseyez-vous (enfin !) et attendez tranquillement que
Bush et ses mignons arrivent à la télé pour lancer le nouvel episode de
"Guerre contre la Terreur ! ".

Vos clients, même les plus recalcitrants, sont enfin mûrs
pour la carte d’identité electronique, le système
biométrique, voire les puces RFID !

Le tour est joué !
Au suivant...

"Quand le gouvernement viole les droits du peuple, l’insurrection est,
pour le peuple et pour chaque portion du peuple, le plus sacre des
droits et le plus indispensable des devoirs"

Article 35 de la Déclaration des Droits de l’Homme et du Citoyen (1793)