« Et il est tombé où, cet avion ? »

Édition spéciale de ce blog, toute la rédaction est mobilisée pour vous faire vivre en direct le fonctionnement de la machine médiatique qui ne sait pas grand chose mais qui fait tout pour maintenir l’audimat en haleine en fabriquant du sensationnel frelaté.

« Oui, ici Jean-David Ferrari, nous venons d’apprendre la disparition d’un airbus A330 d’Air France qui assurait la liaison Rio-Paris. J’appelle notre envoyé spécial stagiaire, en direct de Roissy.

Oui, je suis en direct de l’aéroport de Roissy, où nous venons effectivement d’apprendre la disparition d’un Airbus A330 d’Air France qui assurait la liaison Rio-Paris.

Ah, Al Qaeda ? Très bon, ça, coco !

Ben non, Jean-David, il paraît que c’est un orage…

Allons bon, un orage ne peut pas descendre un avion. Surtout un Airbus d’Air France. Nous allons tenter de joindre un spécialiste mondial en orages.

Tiens, il parait que l’avion a envoyé un message automatique pour dire qu’il était en panne de courant.

Il est intelligent cet avion, mais ça ne nous dit pas pourquoi il est tombé.

Ah oui, mais il a aussi signalé tout seul qu’il était en dépressurisation.

On va demander à un pilote. Tenez, j’en tiens un.

(Air drapé dans sa compétence). Oui, je suis le commandant Dugenou, je suis un pilote super hyper expérimenté, je suis qualifié sur les airbus A319, A320, A330, A340, même sur les Boeing, j’ai traversé des tas d’orages, des méchants, des pas beaux, j’ai été foudroyé des dizaines de fois pendant ma carrière, et je peux vous dire qu’un avion ne tombe pas comme ça. Mais bon, si elle tombe sur les réservoirs, elle peut les faire exploser. Mais on n’en sait rien, en fait.

Merci commandant. Et il est tombé où, cet avion ?

Entre le Brésil et l’Afrique. Les premiers éléments de l’enquête sembleraient donc montrer que l’avion serait tombé dans l’océan Atlantique. Mais il faut rester prudent, naturellement.

Ce serait terrible, c’est immense, là-dedans !

Oui, et l’eau est froide, profonde, en plus d’être toute mouillée.

N’est-ce pas ce qu’on appelle le “pot au noir” ?

Oui, c’est un endroit hy-per dan-ge-reux, bien connu des marins et des aviateurs… C’est même par là que Mermoz avait disparu en 1936…

Mermoz ? Diantre !

Oui, mais on s’en fout complètement, c’était juste pour meubler un peu. Ah, je vous interromps : Nicolas Sarkozy vient d’arriver, prenant un air de circonstance. Vous vous rendez-compte ? Il a interrompu son week-end avec Carla au Cap-Nègre.

Putain oui, c’est grave, la dernière fois c’était pour la finale de la coupe de France entre Rennes et Guingamp… Et il a dit quoi ?

Il a dit que les familles étaient tristes.

Ça c’est un scoop ! Mais admettez que c’est compréhensible : ils perdent leurs proches, et comme si ça ne suffisait pas, on leur envoie coup sur coup Borloo, Bussereau, Kouchner et Sarkozy. Quel choc ! Et vous avez des familles qui pleurent en gros plan ?

Oui, voilà, on ne voit pas grand chose, mais c’est tout ce que j’ai en magasin. Ah, on m’apprend que l’action Air France est en baisse à la Bourse de Paris.

C’était important à signaler, merci d’être intervenu. Et maintenant, ne perdons pas le nord, une page de publicité.

Je disais donc : les familles sont tristes, mais elles ont de la chance dans leur malheur : elles ont droit à une cellule psychologique. Tiens, nous avons justement le docteur Ventouse, expert en cellules psychologiques. Docteur, quel est le rôle d’une cellule psychologique ?

Ben, le rôle d’une cellule psychologique est de consoler les familles.

Ah oui, parce qu’elles sont tristes.

Vous avez raison, elles sont tristes.

Je vous remercie docteur, votre témoignage est précieux.

Jean David, je suis avec le professeur Nimbus, spécialiste mondial des orages. Alors professeur, qu’est-ce qu’un orage ?

Ben il y a des nuages, des éclairs, de la pluie, de la grêle, des turbulences, des vents ascendants, tout ça !

Et ça peut faire tomber un avion ?

Ah normalement non, mais p’têt ben qu’oui quand même !

A vous les studios !

Merci professeur de nous avoir éclairés, on laisse passer une page de publicité !

Ah, Jean-David, j’interromps à nouveau les émissions pour vous signaler qu’un prêtre est arrivé à Roissy !

Merci beaucoup pour cette information exaltante, nous reprenons donc le cours de nos programmes avec une page de publicité.

A l’instant, j’apprends que l’Airbus A330 avait 2 moteurs.

Et ?

Rien, il avait 2 moteurs, c’est tout. Des fois, il peut voler sur un moteur pendant plusieurs heures. Mais là, non.

Merci pour cette intervention capitale.

Ah, encore une nouvelle bouleversifiante : Air France envoie ses condoléances aux familles.

Ça va leur faire une belle jambe…

Ah, j’en ai encore une autre : Sarkozy a téléphoné à Lula.

Ah, voilà du neuf. Et il lui a dit quoi ?

On ne sait pas, mais ça devait être vachement important, sinon il ne l’aurait pas appelé.

Merci quand même de nous tenir au courant.

L’armée a envoyé des avions sur la zone, des Bréguet Atlantic, mais ils ne vont pas vite.

On aurait dû envoyer des Rafale.

Oui, ils n’y ont pas pensé. l’émotion, sans doute. Allo allo, on a du nouveau, du très surprenant.

On a retrouvé l’avion ?

Non, mais l’action Air France est en train de remonter.

Ah, c’est la première bonne nouvelle de la journée.

Par contre il y avait 3 salariés de Michelin à bord.

Et alors ?

Et alors rien, mais ça pourrait avoir de l’influence sur l’action.

Ah oui, évidemment, vu comme ça…

Les studios, les studios !

Oui ?

Un pilote brésilien dit avoir vu des lueurs oranges sur l’eau la nuit dernière !

Et alors ?

Ben rien, il a vu des lueurs oranges.

Ça pourrait être l’avion alors ?

Ben oui ça pourrait. Mais c’est pas sûr.

Oui, bon, une page de pub.

Ah, Jean-David, je tiens enfin un scoop, extraordinaire !

Dites-moi !

Des rescapés !

Quoi, on a retrouvé des rescapés ?

Non, des gens qui devaient embarquer et qui n’ont pas pu ! Tenez, je vous le passe : “oui, c’est un miracle, on devait embarquer et on n’a pas pu, le vol était complet. Je suis à la fois triste pour les autres passagers mais heureux pour moi”.

Ah ouais, bouleversifiant.

Un instant, j’ai Borloo avec moi. Alors, monsieur le ministre, quelles sont les nouvelles ?

Oh, bah, avion récent blablabla, révision récente blablabla, jamais d’accident blablabla, équipage expérimenté blablabla, boîtes noires blablabla, messages de maintenance blablabla, 228 victimes blablabla, renforcement des moyens blablabla, familles en deuil blablabla, président de la République blablabla. Il y a à l’évidence une aggravation des chocs climatiques. Mais on ne sait rien d’autre.

Merci monsieur le Ministre pour ces informations capitales.

Mouais, c’est surtout que je n’ai pas grand chose à raconter, moi.

Bon, on pourrait peut-être passer à autre chose,

Ah oui : Gaël Monfils a battu Andy Roddick et s’est qualifié pour les quarts de finale à Roland Garros.

Mouais… et Coupat qui est resté en taule pendant 6 mois. On pourrait savoir pourquoi ?

Ah oui, c’est vrai, Coupat, ce terroriste. On va vérifier son emploi du temps de la nuit dernière. Après le sabotage du TGV, il est peut-être passé à l’avion ?

Et les élections européennes, qui ont lieu dans 5 jours ?

Hola, mais on s’en fout des élections européennes. Ça fait chier tout le monde, la politique. Et puis on sait déjà qu’il y aura un record d’abstention et que l’UMP va gagner haut la main. C’est exactement l’objectif, pas de scoop, là-dedans… Je connais mon métier, quand même ! On a déjà tenu plus de 15 jours en faisant croire à une pandémie mondiale de grippe mexicaine qui a fait en tout et pour tout une centaine de morts, là on en tient 228, de morts, on ne va pas lâcher l’affaire comme ça.

Ah, Jean-David, une dernière nouvelle : aujourd’hui débutent les travaux de transformation du pharaonique “Air Force One” de Sarkozy, qui est en fait un Airbus A330 d’occasion.

Ah, enfin une note d’espoir dans ce monde désespérant ! »

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