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Et maintenant Nostradamus bis.
Publie le mercredi 13 février 2008 par Open-Publishing8 commentaires
Reçu sur mma boîte e-Mail en direct de Salon-de-Provence.
Juste pour rire... pas trop tout de même.
Amis français ! Courage !!!
De toute façon, janvier s’est terminé sans anicroche "prévue" !
Donc, y a encore de l’espoir. Tout le Monde peut se tromper.
Prévisions
Les prévisions pour 2008 !
JANVIER
Vous travaillez déjà plus pour gagner plus.
Cécilia Sarkozy est retrouvée morte électrocutée dans sa salle de bain.
Nicolas Sarkozy, qui suspecte un député de l’UMP, dissout l’Assemblée Nationale.
FÉVRIER
Passage à la semaine de 50 heures.
Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.
José Bové meurt dans un tragique accident de moissonneuse-batteuse.
MARS
Le Monde, Marianne, Libération, Le Canard Enchaîné, l’Humanité et Charlie Hebdo sont interdits en kiosque.
Carla Bruni meurt dans un stupide... Mais stupide... Accident de tournage.
Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Betancourt en prenant sa place comme otage.
AVRIL
Le droit de vote est supprimé pour ceux qui gagnent moins de 15 000 euros pas mois.
Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong-il a l’ Élysée.
Ségolène Royal meurt à Poitiers dans un tragique accident d’ascenseur.
MAI
Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.
Le groupe France Télévision est vendu pour 1 euro symbolique au groupe Bolloré.
Poutine est fait Chevalier des Arts et des Lettres de la Patrie Française.
JUIN
Toujours prisonnière des Farc, Lorie meurt accidentellement pendant un transfert en hélicoptère.
C’est ballot...!
Vous bossez trois fois plus en prévision des vacances.
Nicolas Sarkozy invite Ben Laden et Georges Bush en vacances au Fort de Brégançon.
JUILLET
L’impôt sur les revenus modérés double par décret et vous êtes contraints de travailler pendant les vacances.
Avant d’être dissout à son tour, le Sénat légalise la polygamie en France.
Nicolas Sarkozy se marie le même jour avec Sophie Marceau, Emmanuelle Béart et Vanessa Paradis.
AOÛT
Vous n’avez plus de point sur votre permis de conduire.
Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d’or d’office aux jeux olympiques de Pékin.
Jean Marie Le Pen et Marie-Georges Buffet meurent dans une mystérieuse panne de climatisation.
SEPTEMBRE
L’Église de Scientologie devient religion d’État. Bigard nouveau pape.
Construction de cent-cinquante nouvelles prisons modèle par le groupe Bouygues.
Hasard :
François Bayrou & Dominique de Villepin meurent dans un tragique accident de tracteur.
OCTOBRE
Nicolas Sarkozy légalise l’esclavage des sans-papiers.
Olivier Besancenot et Noël Mamère meurent dans une tragique collision de vélos.
Le SMIC est supprimé et l’âge de la retraite repoussé à 87 ans et demi.
NOVEMBRE
Vous travaillez toujours plus pour mettre de l’essence à 15 euros le litre dans votre cyclomoteur.
Nicolas Sarkozy remplace Tom Cruise pour le tournage du Da Vinci Code II.
La peine de mort est prononcée à l’encontre d’un SDF qui campait devant Élysée.
DÉCEMBRE
Vous dépensez sans compter pour offrir une console de jeux made in China à vos enfants obèses.
Nicolas Sarkozy s’autoproclame Empereur des Français et son gouvernement déménage à Versailles.
Dissolution de la CNIL, du CSA, de la CPAM, de la Banque de France et de l’Éducation Nationale.
La SNCF, la RATP et Airbus Industrie sont vendus au groupe Lagardère pour un euro symbolique.
Le CNRS et l’Assistance Publique pour la même somme au groupe PPR (qui râle...)
Les jeux de grattage de la Française des Jeux sont obligatoires pour tous une fois par semaine.
La Grande Bibliothèque de France est rasée pour construire une caserne de la Légion Étrangère.
(Les archives nationales, jugées inutiles, sont brûlées.)
Suppression définitive des Prud’hommes, des Conseils généraux et Régionaux.
Vente du patrimoine immobilier et mobilier de l’État et des fonds de tous les Musées Nationaux.
Suppression définitive du Suffrage universel. Les Maires nommés par décret.
Interdiction des partis politiques, des syndicats et des associations à but non lucratif.
Un radar tous les 10 kilomètres. Un policier pour mille habitants. La délation enfin rémunérée.
Augmentation du budget du ministère de la guerre de 600%.
Campagne de recolonisation de l’Afrique.
Vous êtes assez intelligents pour compléter vous-même...
Future bonne année 2009 !
PCC. G.L.
Messages
1. Et maintenant Nostradamus bis. , 13 février 2008, 21:30, par paul
J’aime bien le enfin de "la délation enfin rémunérée"...
Non sans blague...
ça peut pas être nostradamus... parce que c’ets trop proche de la réalité !
mais bon...
et en plus : ça fait pas vraiment rire
paul
2. Et maintenant Nostradamus bis. , 13 février 2008, 21:42
Prophétie numéro 14586
QUAND LE PETIT NABOT PIPI EN L’AIR FERA,
PROLETAIRE EN RAGE SE REVOLTERA..
BELLE ITALIENNE NE DIRA NENNI
A CHASSER HORRIBLE PETIT YETI
C’EST L’ANNEE DU RAT
QUI VIVRA VERRA !!!!!
Nostradamus 35
3. Et maintenant Nostradamus bis. , 13 février 2008, 22:47
On pourrait en rire, mais non, ça fait tellement vrai que je risque cette nuit de cauchemarder à cause de vous, heu non, à cause de Sarko, sûr, sûr !!!!
4. Et maintenant Nostradamus bis. , 13 février 2008, 22:51
Excellent vraiment ! La révolution sera joyeuse et riante ou ne sera pas. Merci pour cette contribution subversive.
Jck
1. Et maintenant Nostradamus bis. , 13 février 2008, 23:12
une révolution doit être joyeuse et riante ?
hmmm...
c’est une blague ?
2. Et maintenant Nostradamus bis. , 13 février 2008, 23:16
Si on disait qu’elle sera triste et chiante... Qui donc voudrait la faire... LOL.
Déjà que joyeuse et riante on ne trouve pas.....!!!
G.L.
5. Et maintenant Nostradamus bis. , 14 février 2008, 10:21, par Pierrette
Non mais ca va pas là-haut.... l’autre de l’Elysée il a déjà assez d’imagination retord comme ça !
6. Et maintenant Nostradamus bis. , 14 février 2008, 10:31, par raph
n’oubliez pas, en decembre 2009 , Nicolas Sakozy 1er (le 1er du clan de la dynastie sarkozy) , s’autoproclame "empereur sirius" à l’instar du roi soleil.
on m’a piqué mon scooter, que fait la police ?