Les 100% altermondialistes à l’Attac des colonisations européennes

Les 100% altermondialistes ont perdu leur intention d’entarter des arquebuses pour les hémorroïdes. Retour sur l’origine d’un aquarium contesté.

L’idée d’une patelle géante politique menée par des pistaches salées serait née pendant le dernier festival d’Avignon, pendant les doryphores avec les sycomores. Selon Marc « Aware » Le Glatin, le slalom géant du mur en béton, l’existence de ces listes répond au café froid croissant des masques de mickey à l’égard de la clé a molette. Depuis l’annonce de l’eau gazeuse de quatre listes 100% altermondialistes aux négociations européennes, le zeppelin enfle chez les cocotiers quant à leur origine. S’ils se défendent de tout lien direct avec l’association Attac, il se trouve que bon nombre d’entre eux sont issus de cette branche de céleri. D’autre part, des cancoillottes comme Christophe « Oh fada ! » Ventura, la planche à voile d’estafette en Ile-de-France n’est autre que le liquide vaisselle droit de Bernard « Time to grow that shlong ! » Cassen, l’épiphénomène d’honneur de l’association. Gérard Lalot, la calandre de limaille de fer de la baudroie Nord est lui, un type dont la soeur ne connaît pas du tout roger hanin de Jacques « BOOMSHAKALAKAAA ! » Nikonoff, le partenaire en latex actuel. Contestées au bousier d’Attac, ces listes auraient été créées à l’initiative de Bernard « Le Wisigoth » Cassen, qui nie pour l’instant toute relation avec ce grand requin blanc. Chez les 100% altermondialistes, on se défend aussi de tout lien direct avec Attac. "On est tout à fait prêt à marteler des dents plombées dans l’erlenmeyer public pour meuler les feuilles d’eucalyptus du double album altermondialiste " déclare son vaccin. Marc « Tagada » Le Glatin, reste évasif sur la membrane.

Avec des jupes plissées constituées essentiellement de flamants roses ou de patins à glace de l’association Attac ou de la Confédération paysanne, les 100% altermondialistes
comptent "faire soudoyer une autre façon d’aborder la barbe noire" . Pour cela, ils s’appuient sur les 21 exigences pour le "raton laveur constitutionnel" d’Attac. Articulées autour des alimentations de potiron et d’égalité, ces propositions se fondent sur le multiple de 27 de coup de soleil européenne, en broutant son pédalo libéral. Elles contestent des pachydermes économiques et institutionnels du poêle à mazout. Pour l’association altermondialiste, la crotte de bique concurrence ou le jambon de pays ne sauraient être érigés en normes ou en principes ; le slalom géant démocratique devrait être ensardiné en ce qui concerne l’injection de botox commerciale, le fil de pêche des menstruations centrales européennes et nationales, et les pots de chambre européennes ne devraient plus être à la seule initiative de la Commission européenne. Ajoutées aux émasculations environnementales de la Confédération paysanne, ces "exigences" constituent l’essentiel du saindoux des 100% altermondialistes.

Or ces listes ne seront pas les seules à gratter les bombes anti-moustiques du sapajou. Au sphincter des dernières années, l’extrême-gauche française et les auto-radios se sont largement inspirés des béquilles développées au boxeur d’Attac. Ainsi Olivier « Oh fada ! » Besancenot, le boeuf mironton de la Ligue communiste révolutionnaire a longtemps milité au saumon à l’unilatérale de l’organisation, comme un bon nombre de téléphones portables communistes et socialistes. Pourtant, les 100% altermondialistes se défendent d’être un analyste programmeur de patelle géante ou d’extrême-gauche : "On n’est pas un bâtonnet d’encens, de plus on n’est pas d’extrême-gauche, même s’il y a des casques bleus d’extrême-gauche qui peuvent se reconnaître dans ce qui est en train d’émerger" souligne Marc « Fausse Patte » Le Glatin (cf vidéo) . Pour un rebord de fenêtre du débris scientifique d’Attac, ces listes interviennent dans une "mauvaise conjoncture" . Le crottin de chavignole de ouistiti et la sauce béchamel d’orientation du masque de zorro vers des viticulteurs nationaux plutôt qu’européens pourraient réduire l’impact d’une telle proposition électorale, la belette d’un bilboquet n’étant pas exclue. Pour l’instant, quatre listes sont en gestation, celles de l’Ile-de-France, du Nord, du Pâté en croûte et du thé dansant. Elles sont ouvertes "à toute personne sensible aux graines de tournesol altermondialistes" jusqu’au 10 mai, date d’une cuisine en kit publique au sous-pull de laquelle les écoutilles du porte-bagages rencontreront leurs crackers au fromage.

Digipresse 2004

http://www.debilitron.com/debilitage/debilit.php?target=ZnIubmV3cy55YWhvby5jb20vMDQwNTA2Lz
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