Supplique pour être enterré par Pujadass(hole)

Monsieur David Pujadas

Je vous adresse cette humble requête.

Accordez-moi, je vous prie, 2’30 d’« exposition » en direct lors d’un Journal Télévisé pour que je sois fugitivement aussi connu que le secrétariat national de mon syndicat, et que je sois enfin révélé à mon public. Je suis même prêt à faire des essais, pour vous permettre de vérifier à quel point je peux être « sincère » et « poignant ».

Accordez-moi, je vous prie, 2’30 d’entretien en direct lors d’un Journal Télévisé pour que Libération trace mon portait. Je suis prêt à répondre à n’importe quelle question. Inutile de nous demander pourquoi nous sommes en colère. Bornez-vous à vous inquiéter de notre « violence », comme vous le faites chaque fois que vous interrogez Madame Parisot.

Je vous l’accorde (si cela peut m’être utile...) : vous ne manquez jamais de demander à celle-ci quelle fin justifie les moyens employés par nombre de patrons de son syndicat ; vous ne manquez jamais de lui demander « s’ils ne vont pas trop loin » quand leur violence atteint non pas le mobilier d’une sous-préfecture, mais des centaines ou des milliers de familles.

Et quand une crise boursière éclate, je vous l’accorde aussi, vous convoquez sur votre plateau les « leaders » des marchés financiers et les « patrons » des traders qui les fréquentent, pour leur demander fermement : « Est-ce que vous appelez au calme ? », « Est-ce que vous allez vous calmer ? »

C’est pourquoi, je vous en supplie,

Accordez-moi, s’il vous plaît, 2’30 d’entretien en direct lors d’un Journal Télévisé. Vous aurez en prime l’occasion de vous vanter d’avoir traité « le social ».

Avec cette condescendance souriante qui vous va si bien.

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