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Si on échangeait... recettes, blagues, rires... le temps d’une "trêve"

par alain Chancogne dit A.C

Publie le vendredi 23 décembre 2011 par alain Chancogne dit A.C - Open-Publishing
9 commentaires

On pourrait ,dans cette pièce de l’auberge qui nous "supporte"..passer un "deal" :

S’engager à ne ne pas encenser telcopain de Ford, accepter de ne pas bouffer le Roi duFrontisme Gôchien, oublier que certains furent "staliniens" ,..... que d’autres le deviennent..

Quand on aurait envie d’aller se frotter les mollets à l’ail, commenter le dernier commu-niqué des uns ou l’ultime diatribe d’un autre, on ferait comme les fumeurs , désormais interdits de "séjour" un peu partout..
On sortirait s’en griller"un" ou se farcir l’autre..

- Je commence, donc

Une recette et de la "poésie"

L’oie aux navets

 ! humm ..ya bon !

On peut opter pour du canard plus facile à se procurer..

C’est superbon..!.

C’est le contraire du Festival de Cannes ou souvent le navet fait loi..

(Oui ..je sais, je sais.. sans connerie au bout de 10 lignes etje m’étouffe..)

http://www.tv3.cat/videos/3154330

Recette du canard aux navets de Cerdagne

Le canard s’apprête de bien des façons, mais c’est en ragoût que les ménagères cerdanes mettent un point d’honneur à le préparer, pour la fête de tous les saints, car canards et navets de Cerdagne sont à cette date à point. Au village d’Eyne, « la fête du canard aux navets », quand le temps oscille encore entre l’automne et l’hiver, est devenue une institution. En l’instaurant annuellement, son maire, Alain ousquet, a voulu faire revivre un morceau de cette culture locale, autour duquel se assemblent une soixantaine de convives. Il faut dire que la préparation de ce plat, ses ingrédients, et le grand chaudron qui lui sert pour la cuisson, prennent un tour singulier pour qui n’est pas du pays. Une recette, ici, tout à la fois cerdane et roussillonnaise, qu’Alain Bousquet a marqué de ses origines, en y ajoutant de la tomate, des olives vertes et de l’armagnac à la place du vin blanc.

Pour 60 personnes (mais il est simple de convertir à 4, 6, 8 personnes à raison de deux morceaux de canards chacune)

Un chaudron en fonte sur trépied – caldeira – d’une centaine de litres, qui servait anciennement à la cuisine du cochon (pour celle des hommes comme pour celle des bêtes). 10 à 15 canards préalablement plumés et vidés

Ingrédients :
- Des poignées et des poignées de navets de Cerdagne
- Une vingtaine d’oignons
- 1 à 2 litres d’Armagnac
- De nombreuses olives vertes
- Du concentré de tomates
- Du sel, du poivre.
- De la patience, un bon cache-nez, une écharpe…

Quand le feu est en route sous le chaudron, y jeter les morceaux de canard, les faire revenir jusqu’à ce qu’ils « fassent leur graisse » et soient bien rissolés. Après quoi, sortir le maximum de graisse que ces morceaux ont rendue, ôter dans le même temps tous les morceaux pour y jeter à la place les oignons émincés qu’on laisse roussir.
Reviennent à nouveau les morceaux de canard pour rejoindre les oignons, sur lesquels on verse l’armagnac que l’on flambe.
Du sel, bien sûr, du poivre aussi, enfin les olives et le concentré de tomate.
On mouille alors avec de l’eau, le tout doit cuire encore et encore.
Une demi-heure avant la fin du « grand bouillonnement », ajouter les petits navets de Cerdagne finement pelés et coupés en morceaux, qui se fondront dans ce reste de temps de cuisson juste ce qu’il faut pour ne pas tout à fait disparaître. Servir chaud, de préférence accompagné de pommes de terre en robes de Cerdagne et pourquoi pas d’un Côte du Roussillon Village.

Rien n’empêche, à la fin du repas, d’écouter, histoire de se croire à Barcelone ou sur"ma" Costa Brava , cet extrait d’un moment inoubliable, que j’ai eu la chance de vivre, leNou Camp n’étant pas qu’un temple de la baballe..

 :))

http://www.lluisllach.fr/chanson-lluis-llach-abril-74.php

Llach, le symbole de résistanced’un peuple couillu, excessif certes, mais toujours prêt pour un combat, un "en commun" de sardane ou de descente, en groupe, de pichets de rosé , sans modération..

Et maintenant..je passe le relais

Bonnes Fêtes, Amis et Camarades

A.C

Recette et Llach dédiés à une amie..

Je ne peux hélas pas lui souhaiter une bonne sans thé..car ce serait laisser croire que les FRALIB n’ont pas besoin du soutien des gens de maison...

Messages

  • Bon ben je me lance...

    C’est un orchestre symphonique qui répète.

    A un moment, des éclats de voix venant du coeur de l’orchestre viennent perturber la répétition. Agacé, le chef interrompe le travail et demande ce qui se passe.

    Un violoncelliste se lève et déclare, en désignant un flûtiste : c’est de sa faute, Monsieur, il a désaccordé une corde de mon instrument !

    Bon, c’est pas très malin, grommèle le chef d’orchestre, mais on a du pain sur la planche alors ré-accordez vite votre corde et on reprend le travail.

    Je voudrais bien, répond le violoncelliste, mais le problème c’est qu’il ne veux pas me dire quelle corde il a désaccordé !

    J’ai vu AC que tu souhaitais éviter les sujets polémiques. Sinon c’est plutôt cette histoire que j’aurais racontée :

    C’est Georges Marchais qui saute en parachute pour la première fois. Au moment d’ouvrir le parachute, la poignée casse ! Il essaie d’utiliser le parachute ventral, mais il casse aussi ! Et il voit la terre se rapprocher à grande vitesse...

    Il appelle son ange gardien : fais quelque chose, sauve-moi, le Parti et le prolétariat ont besoin de moi ! L’ange gardien lui répond : d’accord, mais auparavant crie "vive Krivine !". Ah non, je peux pas, plutôt mourir ! Comme tu veux... et l’ange s’en va.

    La chute vertigineuse continue, le sol n’est plus très loin, Marchais rappelle son ange-gardien : viens me tirer de là, je vais faire ce que tu me demandes ! Il crie alors "vive Krivine !"

    A ce moment-là, il reçoit un grand coup de coude dans les côtes, et son voisin lui dit : alors, camarade, non seulement tu dors pendant le congrès mais en plus tu cries des insanités ?!

    Désolé, j’ai pas pu me retenir...

    Chico

    • C’est un sujet de Paris de confession israélite qui va en Israel.
      Il est tout heureux la bas
      Il prend l’autocar(autocar juif avec le bout du tuyau d’echappement coupé) et va au lac de Tiberiade.
      La il y a un passeur qui fait des excursions sur le dit lac.
      Dis moi mon ami combien est ce pour traverser ce magnifique lac sur ton joli bateau ?
      2000 piastres
      Quoi 2000 piastres pour traverser ce lac pouri sur ton rafiot de merde !!!!
      N’oublie pas , mon ami que sur ce lac Jésus , il a marché a pied !!!
      Ca ne m etonnes pas avec des tarifs pareils.

    • Comme tule sais, on se la racontait entre camaros..

      Avec celle du choix du cadeau pour l’anniversaire deJOJO

       :

      Fin d’un BP..

      – Ho, avant de partir , les gars , JOJO c’est son anniversaire mardi..
      Faudrait appeler Liliane, on lui offre quoi ?

      – « Une bagnole,merde, il la mérite.. »

      – "Tu parles, il en a une qu’a payé leC.C "

      – « Un fusil de chasse, Georges adorerait, il part avec Le Guen cartonner en Gironde pour l’ouverture..!! »

      – "Il en a déjà un tout neuf , que les copains de Chantilly lui ont offert l’année dernière"

      – « Une caméra pour qu’il filme ce qu’on lui laisser a voir en Roumanie, »

      – "Mais non..Brejnev lui a refilé la sienne , équipé KGB..Tu filmes TOUT et ça t’efface cequi est anticoco.."

      « Bon ..une télé grand écran avec chaine stéréo »

      – "ARRETEZ,nom de DIEU !

      Il en a une, bordel

      De plus Georges a mis en garde pour ce retour au "culte"..
      On fait simple : apéro à Fabien et on lui offre un bouquin."
      .............................................

      alors, ..JUQUIN.....

      « J’ m’excuse, mais..un LIVRE.., il en a déjà UN, JOJO,..

      .......... attendons qu’il l’ai lu..... »

       :)

      A.C

  • " un "en commun" de sardane ou de descente en groupe,de pichets de "ROSE"......."

    Heu....Alain,tu aurais pas un autre breuvage dans ta cave ?

    Bon,une petite pour la route : Acrobaties catholiques,musulmanes,juives.

    Un catholique saute au plafond : Il retombe avec une bosse.

    Un musulman saute au plafond : Il reste collé.

    Un juif saute au plafond : Il se barre avec le lustre.

    LR

    PZ : ce qui ne signifie pas que le juif est une "lumière" par rapport aux 2 autres.

  • C’est un ouvrier qui appelle son patron...
    – Patron, patron, je doit rentrer aujourd’hui, j’ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
    Alors, son patron réplique :
    – Ce que je fais dans ce cas là quand j’ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu’elle me fasse une bonne fellation... alors essaye cela et rappelle-moi dans deux heures pour me confirmer que tu revient au travail....
    L’ouvrier rappelle deux heures plus tard....
    – Patron, patron... Ça marche... j’ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal à la tête... j’arrive travailler....
    Le patron tout fier de son conseil lui répond :
    – Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
    – Oui patron, répond l’ouvrier et soit dit en passant, t’as vraiment belle maison !

  • Je ne vais quand même pas vous faire l’affront de vous donner
    la recette de la bouillabaisse. Tout le monde la connait, non ?
    Je souhaite tout de même de très bonnes fêtes - sous le mistral
    qui fait le ciel étoilé - aux "aubergistes" et à leurs hôtes, et à ce - parait il - fameux A.C
    Et, pour faire plaisir - à lui et à tout le monde,

    http://www.youtube.com/watch?v=o4g_Og3EiUM&feature=related

    • Merci, Inconnu(e ?)..

      Sais tu qu’un jour de franquisme qui salissait Barcelone, Lluis donna un concert au Liceo, une salle populaire de la ville.
      Lourde ambiance..

      La volaille à bicorne, mousqueton dans le dos et "bidule"en mains, quadrille le quartier..

      Salle archi comble deux heures avant le concert..
      Rues adjacentes noires de monde..Hauts parleurs pour retransmission..
      LL..monte sur scène :

      " Amics icompanys..

      J’ai en poche un arrêté qui m’interdit de chanter l’ESTACA..

      (Hurlements)
      Mais puisque vous chantez mieux que moi, et que vous n’avez pas reçu cette mise en gardeje vais vous accompagner àla guitare.
      Les prisons de notrePays ne pourront jamais nous enfermer tous"..
      Debout , trois minutes aux moins d’applaudissements ave ce "Llibertat"qui m’a toujours fait monter les larmes aux yeux..
      Et , libérée de ses peurs, sure d’elle, arrogante, Barcelone balance sur la guardia civil , déroutée, ridicule, cette chanson devenue un chant révolutionnaire.pour un peuple en lutte.., sous la botte des"nacionalistas" depuis une trentaine d’années , alors..

      Chacun aujourd’hui, connait ce cri d’appel àl’Union pour arracher le "PIEU’ (l’estaca) , mais en ces temps , seuls les catalans et quelques initiés savaient que la traduction c’était"LA DICTATURE"..

      Pour ceux qui n’auraient pas la version française des paroles..., ce sera mon
      "présent "dans les godasses amies.

      .
      Et en ces temps ou s’UNIR pour vaincre impose que nous nous réveillions ..(de Nôël) et sortions du pieu., nom de Dieu..

      AMICS meus..

      Nous qui trinquons chaque jourdavantage, un pause pour un
      ...Tchin tchin,..(populaire of course)

      A.C

      LE PIEU
      Grand-père Siset en parlait ainsi
      De bon matin sous le porche
      Tandis qu’attendant le soleil
      On regardait passer les chariots

      Siset, ne vois tu pas le pieu
      Où nous sommes tous ligotés ?
      Si nous ne pouvons nous en défaire
      Jamais nous ne pourrons avancer !

      Si nous tirons tous, il tombera
      Cela ne peut durer longtemps
      C’est sûr qu’il tombera, tombera, tombera
      Bien vermoulu, il doit être déjà

      Si tu le tires fort par ici
      Et que je le tire fort par là
      C’est sûr il tombera, tombera, tombera
      Et nous pourrons nous libérer

      Mais Siset ça fait longtemps déjà
      Mes mains à vifs sont écorchées !
      Et alors que mes forces me quittent
      Il est plus large et plus haut.

      Bien sur, je sais qu’il est pourri
      Mais aussi Siset, il est si lourd
      Que parfois les forces me manquent
      Rechante moi ta chanson.

      Si nous tirons tous, il tombera
      Cela ne peut durer longtemps
      C’est sûr qu’il tombera, tombera, tombera
      Bien vermoulu, il doit être déjà.

      Si tu le tires fort par ici
      Et que je le tire fort par là
      C’est sûr il tombera, tombera, tombera
      Et nous pourrons nous libérer.

      Grand-père Siset ne dis plus rien
      Un mauvais vent l’a emporté
      Lui seul sait vers quel lieu
      Et moi je reste sous le porche.

      Et quand passent d’autres valets
      Je lève la tête pour chanter
      Le dernier chant de Siset
      Le dernier qu’il m’a appris

      Si nous tirons tous, il tombera
      Cela ne peut durer longtemps
      C’est sûr qu’il tombera, tombera, tombera
      Bien vermoulu, il doit être déjà

      Si tu le tires fort par ici
      Et que je le tire fort par là
      C’est sûr il tombera, tombera, tombera
      Et nous pourrons nous libérer

  • C’est bien la période non ?
    Un peu d’anticléricalisme genti ?

    Mère TERESA se pointe au PARADIS..
    ST PIERRE lui fait visiter les lieet laconduit vers sa piaule

    .Passant devant les chambres d’Hotes illustres, elle entend un hurlement

    "mon Père ne m’abandonnez pas.Aieeeeeeeeee- !

    Mamy TERESA :

    "ST PIERRE c’est quoi ???"

    Le Barbu :
    ,
    – Rien ..On fait la Révision des Plaies,en ce moment. Pour éviter que l’eternité ne détériore trop nos Grands disparus..Là, c’est un spécialiste des terminaisons des membres qui passe à la ponceuse les trous des mains et des pieds de ce pauvre JESUS..Faut tout réparer..."

    La visite se poursuit

    Provenant d’une chambre, cris atroce

    – " ST PIERRE c’est quoi ce cri de femme" ..demande effrayée, Mère TERESA

    -" C’est rien , ça va passer, c’est un collègue du précédent réparateur, il refait à la perceuse les orbites de cette pauvre Ste LUCIE à qui on a arraché les yeux à Syracuse en 303...Faut tout refaire...

    La TERESA s’affole !

    "O putain , je pensais pas que le Paradis c’était ce genre de salle deTortures, je préfère filer en ENFER.."

    ST PIERRE la prévient :

    – Mère TERESA, ma Poule(St Pierre est assez familier) , vous n’y pensez pas..L’enfer, pour vous ça être le viol en tournante permanente, ,avec , en sus (chutt) la sodomie, les agressions sexuelles dans tout ce qui est orifice..

    ET Mamy T. de répliquer :


    – M’en fous, au moins les trous sont déjà faits et pas si vieux que ça..., ce sera moins pénible"

    Amis chrétiens, qui vous apprêtez à Fêter la naissance de Celui qui symbolise lareussite de l’Entreprise, petit auto- entrepreneur ayant débuté avec un âne, un boeuf , une douzaine d’apprentis en CDD, désormais Président d’Honneur d’une multinationale dont le PDG se balade en voiture de fonction, blindée, pardonnez cette conneried déposée sur B.C...par un mécréant...

    Bonnes Fêtes !!

    A.C

    .je passe la main au suivant...